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sexta-feira, 31 de outubro de 2008

F1 - Campanha: Bate Nele!!!

Dia 02/11 teremos a última etapa do mundial de Fórmula 1, o GP Brasil. E o maldito Hamilton já está com 7 pontos de vantagem sobre o Massa. Ou seja, basta um quinto lugar minguado pras esperanças brazucas irem pro espaço.


Mas e o Rubinho?

Sem chances na competição e ja que vai largar a Fórmula 1 ano que vem, Rubinho pode
ser nossa grande arma secreta no domingo.

Como?

Mole. Basta dar uma porrada bem dada, daquelas que o Hamilton não vai saber nem de onde veio, para tirar o líder da prova e se tornar herói nacional.

Juro que o povo brasileiro vai esquecer que vc entregava as vitorias para o Shumi, que sempre foi um capacho da Ferrari, etc...

Pô, faz isso por nós, brasileiros que nunca desistimos e acompanhamos até o limite da loucura suas derrapagens e afins.

Talvez seja essa a hora de entrar de vez no coração de todos os que acompanham
a F1 aqui no Brasil.

Pode ser?





E você? Apóia a nossa campanha?

Repasse ate que alguem envie para o Rubinho...

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

Regras que todo homem deveria saber para um convívio saudável.

1) Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2) É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) um cão herói salva o seu mestre.
(b) a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) você acabar de bater o carro do chefe.
(d) ela começa a usar os dentes.
3) Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter os seus pedaços grelhados pelos amigos.
4) Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de questão, a não ser que você case com ela.
5) Reclamar da marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigo é proibido. Mas sinta-se livre para resmungar se a temperatura dela estiver inconsumível.
6) Nenhum homem é obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Até porque, saber do aniversário do amigo é opcional.
7) Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8) Você só pode flatular na frente de uma mulher após levá-la ao clímax. Prendê-la debaixo das cobertas para que deguste o sabor da sua flatulência, a torna oficialmente sua namorada.
9) É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca, se for entregue por uma modelo topless e se for grátis.
10) Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro homem nos testículos.
11) Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca.
12) Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13) Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs, até demonstrarem conhecimento do jogo e habilidade para beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14) Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja. Mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15) Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
(a) Yeah, Baby, Levanta isso!
(b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
(c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16) Nunca converse com um homem em um banheiro público. Um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17) O fato de você estar se sentindo estranho e culpado na manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluidos selvagem não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande foi aquele erro.
18) É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19) Um homem não deverá comprar um carro nas cores: marrom, rosa, verde-limão, laranja ou azul-céu.
20) A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia” ganha um Playstation.

Fim de história.

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

13 dicas de uma sexóloga radical e estressada.

Sexóloga radical e estressada respondendo as dúvidas dos leitores.

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.


2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.


3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.


4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.


5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?


6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'


7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.


8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.


9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.


10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?


11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.


12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!


13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

domingo, 24 de agosto de 2008

55 FRASES DE EFEITO

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'

2. 'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'

4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'

5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'

7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'

9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'

10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e...
A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'

11. Quer conhecer tua namorada... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...

13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é

18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'

19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'

21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'

22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'

24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'

25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'

26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.

27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do c......'

28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'

29. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'

30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'

31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'

32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu
ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda'

33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'

34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'

35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.

36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'

37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '

40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'

41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'

42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.'

44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'

45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'

46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'

47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando.'

48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'

49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'

50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '

51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'

52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'

53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'

54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'

55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'


domingo, 25 de maio de 2008

A família perfeita

Casal vai adotar garota órfã.


Alexandre Nardoni
Ana Carolina Jatobá
Suzane von Richthofen






domingo, 11 de maio de 2008

Meninas, inspirem-se nesta video-aula.

Crianças, não assitam este vídeo, pois ele ensina coisas feias...


20 FRASES - mais ditas antes de morrer

01 - "Atira se for homem!"
02 - "Atravessa correndo que dá."
03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04 - "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06 - "Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês"
07 - "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
08 - "Tem certeza que não tem perigo?"
09 - "Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas"
10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11 - "Confie em mim"
12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13 - "Capacete? Imagina, tá calor"
14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15 - "Deixa comigo"
16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17 - "Você é grande mas não é dois!"
18 - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19 - "Vamos lá que não tem erro"
20 - "Seja o que Deus quiser"

sábado, 10 de maio de 2008

Teclado de computador pode ser mais sujo do que privada.

Estudo publicado na revista "Which? Computing" comprovou que alguns teclados de computadores chegam a ser mais sujos que uma privada, contendo germes e bactérias que podem causar desde uma infecção alimentar a problemas mais graves.

No levantamento, 33 teclados de computador foram analisados. Quatro apresentaram potenciais riscos à saúde dos seus usuários e um tinha cinco vezes mais germes do que o assento da privada do banheiro do escritório. Um microbiologista deu ordens para que este teclado fosse retirado do local, mantido em quarentena e limpo.

O microbiologista Peter Wilson, do University College London Hospital, afirma que compartilhar um teclado no escritório pode causar a transmissão de doenças entre os empregados. "Se alguém tem um resfriado no escritório, ou mesmo uma gastrenterite, há muitas chances de que você vá pagar a doença por meio do teclado", disse o pesquisador à BBC.

De acordo com a revista Which? Computing, uma das causas para teclados tão sujos é o fato de que usuários, cada vez mais, se alimentam enquanto utilizam o computador. Maus hábitos, como não lavar as mãos depois de ir ao banheiro, também agravam o problema.

Em 2007, um estudo realizado pela Universidade do Arizona chegou à conclusão que, em média, uma mesa de trabalho tem 400 vezes mais bactérias do que um assento de privada. Eles também descobriram que as mesas das mulheres têm de três a quatro vezes mais germes do que a dos homens.

Fonte: Redação Saúde em Movimento

segunda-feira, 5 de maio de 2008

Foto de Ronaldinho Fenômeno no motel!!!

Incrível!!! Foto de Ronaldo em momento íntimo com André, digo, Andréia.


domingo, 27 de abril de 2008

Organize-se !!!

Seja organizado, mantenha suas coisas em ordem, senão...

O dia-a-dia de um funcionário da Microsoft.

domingo, 13 de abril de 2008

Maria Wall Street

Recebi essa crônica do meu amigo Rodrigo Fernandes. Provavelmente é fictícia, mas vale a pena ler, é muito criativa.

“Uma mulher escreveu para um site financeiro pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só isso já é insólito, mas o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta bem fundamentada. Mensagem dela:
Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas?

Namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.

Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela? "

Chris S...


Resposta DELE:

Li seu anúncio com grande interesse, pensei cuidadosamente sobre seu dilema e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano.

Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil.

Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente. De fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita!

Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos*. Você não somente sofre depreciação como esta depreciação é progressiva, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. O fim de sua aparência começa cedo e em alguns anos você já estará acabada!

Então, usando o linguajar de Wall Street, nós a chamaríamos de "trading position" (posição para comercializar), e não de "buy and hold" (compre e retenha), que é o que você deseja... daí o problema casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, comprar" você (que é o que você quer), portanto prefiro aluga-la.

Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento.

Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto como uma garota "articulada, com classe e maravilhosamente linda" como você, ainda não achou seu tio rico. Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um "test drive".

Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis.

Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica "capitalização via golpe do baú". Espero que tenha sido útil e, se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo.”



"O Bob é um pessoa única, linda por dentro!!!"

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Galvão Bueno Vs. Pelé

Veja o Galvão Bueno tendo ataques histéricos por causa dos comentários furados do Pelé.



Mãe só tem uma.

O dia das mães está chegando e ela merece sempre ser lembrada. No meu caso, minha mãe me deu toda educação necessária para eu me tornar um Homem. Tudo o que sempre precisei saber, aprendi com mamãe:

Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Me ensinou a CONTRADIÇÃO...
"FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS ...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA...
“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Obrigado Mãe.

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Windows está em colapso, dizem analistas.

Dois analistas do instituto Gartner classificaram como "insustentável" e em vias de um "colapso" a situação do Windows, sistema operacional da Microsoft. Segundo Michael Silver e Neil MacDonald, a Microsoft não tem correspondido às necessidades do mercado, apresenta uma imagem ruim em razão do legado de duas décadas de código fechado e enfrenta séria concorrência em várias frentes. Leia mais...

- Ohhh, malditos pederastas.

Vou ser gari em Paulínia.

Gostaria de ganhar R$ 2.343,00? Trabalhar 6 horas por dia? Não se importa de auxiliar na limpeza urbana? Descubra como aqui.


- "Sim, eu quero!!!" Juliana Paes já entrou no clima.


Archmed, o Terrorista morto.

O vídeo é meio longo, mas vale a pena ver, é muito engraçado.

Nova dançarina do Créu.

O Grupo MC Créu já tem uma nova substituta para a mulher Melancia: com 352cm de quadril, contra os apenas 121cm da ex, a mulher Jaca promete arrasar na dança do Créu. VELOCIDADE 5, créuréuréuréuréuréuréuréuréuréuréuréuréu:


domingo, 6 de abril de 2008

Você dá dinheiro em sinaleiras?

Você com certeza já deve ter dado uns trocados pra alguém num dos tantos semáforos que paramos. Reparem na malangrem do sujeito.









Cancelei minhas férias na Amazônia.

Depois desta notícia, definitivamente cancelei minhas férias na Amazônia. Esse negócio de eco turismo não tá com nada.

Peixinho safado:
O "Seu" órgão máximo precisa ter muito cuidado se for nadar no rio Amazonas... O Candiru (Vandellia cirrhosa) é um pequeno peixe - de 5 a 8 centímetros de comprimento e de 4 a 6 milímetros de diâmetro - também conhecido como peixe-vampiro. Só que não é atrás do pescoço alheio que ele fica, não! O desgraçado é capaz de... aaahh!... penetrar na uretra para sugar sangue do banhista! E sabe o que o atrai? A urina.

O candiru pode confundir a uréia humana com a uréia eliminada por outros peixes que ele costuma atacar. Para deixar a história mais horripilante, a remoção do peixe-vampiro é bem complicada, mesmo cirurgicamente. Olha lá onde o "Seu" Pinto vai fazer xixi!

Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Candiru

Teste de motor F1 da Renault

Olha o que bebe o motorzinho. Ele faz incríveis 1,4Km/l de gasolina.

Piu-piu sem Frajola...

Grande interpetação teatral da música "Fico assim sem você"...

Gafe, gafezona.

Sabe quando você da uma bola fora daquelas? Das que você quer entrar pra dentro da cadeira? Daquelas de perguntar “quantos meses” para a tia gorda que você acabou de conhecer? Você só que ser simpático, claro. Nessa horas o mais inteligente é simular um ataque cardiaco ou fingir que se engasgou com algo. Talvez fingir que se está morrendo chame mais atenção do que a gafe em si.

Iman Maleki, o mestre do Realismo

As imagens abaixo são desenhos e não fotos! O pintor iraniano Iman Maleki, gênio do realismo,ganhou o prémio William Bouguereau e o 'Chairmans Choice'no II Concurso Internacional de Art Renewal Center.

Clique nas fotos para ampliá-las.











Morrer pode ser lucrativo.

Você já se perguntou quanto vale o seu cadáver? O site JustSays implementou um Super Cadáver Calculator Extreme, nele você pode tirar uma febre de quanto você valerá caso acorde morto um dia. Quem sabe amanha?!

PS: ainda vou esperar mais um pouco e me informar sobre tendências de mercado, pois meu corpinho só vale U$4.095,00. Vou dar mais uma especulada, segundo informações da International Funerary Associations, o mercado de presuntos está em baixa devido ao número excessivo de mercadorias oriundas do mercado Iraquiano, sempre competitivo. Malditos Yankees!!!!


Casamento Russo, борьба!!!!

Casamento, Trotski, aquelas tias que não se vêem há anos, vodca, laquê no cabelo, vodca, Leningrado, vodca, papai Stalin, vodca, picareta: Iááá, борьба.


Marketing sem mistérios

As pessoas sempre nos pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing. Pois aí vai uma das melhores explicações. Na prática é isso aí:

1. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e diz: "Eu sou Foda."
Isto é marketing direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigos e vê uma mulher. Um de seus amigos vai até ela e, apontando para você, ele diz: Ele é Foda!"
Isto é Publicidade.

3. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: "Oi! Eu sou Foda !"
Isto é Telemarketing.

4. Você vê uma mulher numa festa. Você se levanta, ajeita o cabelo, vai até ela e diz: "Com licença." e ajeita a alcinha do vestido dela, roçando de leve no seu braço e conclui: "A propósito, eu sou Foda."
Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. Uma mulher se aproxima de você e diz: "Me disseram que você é Foda."
Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê uma mulher. Você a convence a ir para casa com seu melhor amigo.
Isto é Representação de Vendas.

7. Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você.
Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de mulheres em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: "EU SOU FODA!"
Isto é Spam...


Há, hã, agora você entendeu!!!


Masturbation Kit Insano.

Na onda do sexo seguro, já surgem no mercado diversos produtos para a sua máxima proteção, mesmo para os momentos mais íntimos de autoconhecimento.

Detalhe: O produto é aprovado pela AMA, American Masturbators Association, o que garante sólida confiabilidade.

sexta-feira, 4 de abril de 2008

Aquecimento Global: Publicidade Lógica.

Maneira muito interessante de denunciar os malefícios do Aquecimento Global:



Japoneses fazem as melhores pegadinha do Mundo

segunda-feira, 31 de março de 2008

Chaves Insano.

Grande video Clipe da Turma do chaves detonando um Grunge ao som de Nirvana.




Aqui você confere o Trailer do mais nova super produção de Acapulco: Terror na Vila.

Aeroporto de Gibraltar: Insano!!!!

O Aeroporto Internacional de Gibraltar (uma pequena península
rochosa que faz fronteira com a Espanha) possui uma avenida que cruza a pista de pousos e decolagens. Quando o semáforo fica vermelho, os automóveis param e um avião passa insanamente à velocidade de decolagem à sua frente.

E ainda tem gente que reclama do aeroporto de congonhas pelo fato de estar dentro da zona Urbana...

Se você acha que é montagem, confira pelo próprio GoogleMaps.




Rapidinhas

1.Entre no google

2.Clique em “Google.com in English”

3.Digite “find Chuck Norris”

4.Clique em “I’m Feeling Lucky”


Puluft, previsível!!! Até o Google tem medo do Chuck!!!


Mais uma:

1.Digite "politico honesto"

2.Clique em "Estou com sorte"


Google, sempre uma surpresa!

domingo, 30 de março de 2008

Heróis espirituais.

Se você está com algum problema, como câncer, AIDS, unha encravada, hemorróidas, dor de dente, cão perdido, morte, impotência, sua mulher nao tem útero e você quer ter filho, etc. temos a solução bem perto de você, abaixo alguns flayers de divulgação de verdadeiros heróis espitiruais. Eu, inclusive, indico o Pai Ambrósio, seremos eternamente agradecidos por ele ter trazido o Tob de volta.








Um milagre registrado em fotos.

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo.

O segundo foi Pedro.
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O terceiro foi Ivangivaldo.
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Quem é Ivangivaldo???



O cara da foto abaixo!





sábado, 29 de março de 2008

O poder da maquiagem dos alimentos.

Um site alemão reuniu várias fotografias de alimentos, fazendo uma comparação entre o que a embalagem mostra e o resultado final.

Algumas imagens são muito curiosas e se você reparar bem, pode encontrar um exemplo bem perto de você, mais precisamente na sua dispensa
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Ultimate Maximus Extreme Teste: Você é Corno???


1) Você chega em casa e encontra sua mulher no sofá da sala, dando um beijo na boca de um garotão de vinte anos. Você:
a) Dá um TIRO no sofá.
b) Enche o sofá de PORRADA!!!
c) Vende o sofá, para que aquilo nunca mais se repita.
d) Acredita quando ela diz que o garotão é um salva-vidas, apareceu quando ela se afogava na pia da cozinha e que, no exato instante em que você entrou em casa, ele aplicava uma respiração boca a boca para reanimá-la.


2) Você acha uma camisinha na bolsa de sua namorada e:
a) Desenrola e veste, para ver se é o seu número.
b) Desenrola e confere se não há nenhum furinho.
c) Enche a bolsa de PORRADA!!!
d) Acredita quando ela diz que pediu um sonrisal na farmácia da esquina, que o balconista entregou o pacote errado e que, graças a você, ela escapou de engolir um preservativo inteirinho.


3) Sua mulher lhe chama por outro nome no meio de uma trepada fenomenal. Você:
a) Pára de trepar e procura se há mais alguém dentro do quarto.
b) Dá o troco e a chama pelo nome de sua ex-esposa.
c) Enche o quarto de porrada.
d) Acredita quando ela diz que o tesão foi tanto que fritou os neurônios dela e, após várias tentativas de chamá-lo pelo nome correto, pronunciou o primeiro nome que lhe veio à cabeça.


4) Você encontra um papelzinho na bolsa dela, com um número de telefone e o nome de um homem. Você:
a) Só de sacanagem, rasga o papelzinho e joga fora.
b) Liga pedindo dinheiro emprestado.
c) Enche o telefone de PORRADA!!!
d) Acredita quando ela diz que o telefone é de um amigo bicha.


5) Quando sua mulher saiu de casa, pela manhã, usava uma calcinha branca. Quando ela volta, bem tarde da noite, usa uma calcinha preta. Você:
a) Enche a calcinha de PORRADA!!!
b) Marca um exame de vista.
c) Come ela com calcinha e tudo.
e) Acredita quando ela diz que pensou tanto em você, que ficou toda molhadinha e precisou pedir emprestada uma calcinha seca.


6) Você acha uma cueca completamente estranha na sua gaveta e:
a) Veste a cueca e vai trabalhar.
b) Pergunta aos vizinhos do prédio se a cueca é de algum deles.
c) Enche a cueca de PORRADA!!!
d) Acredita quando ela diz que a cueca foi um presente surpresa, mas tão surpresa, que ela até se esqueceu de lhe contar.


7) Tarde da noite, você flagra sua mulher chegando num Audi, acompanhada de um homem super boa pinta. Meia hora depois, ela entra em casa toda amarrotada. Você:
a) Pergunta se o ferro de passar roupa está estragado.
b) Pergunta quantos quilômetros o Audi faz por litro.
c) Enche o ferro, o Audi e a roupa amarrotada de PORRADA!!!
d) Acredita quando ela diz que estava fazendo um test drive.


8) Sempre que o telefone toca e você atende, desligam. Sempre que o telefone toca e sua mulher atende, não desligam. Você:
a) Liga para a Telefônica e reclama do defeito.
b) Instala uma extensão e aguarda a próxima chamada.
c) Enche o telefone novamente de PORRADA!!!
d) Acredita quando ela diz que é um amigo dela, surdo e mudo, que só entende a linguagem de sinais.


9) Sua mulher nunca tem prazer sexual com você. Você:
a) Decide fazer um intensivo de kama-sutra.
b) Decide reimplantar o clitóris dela.
c) Enche o clitóris dela de PORRADA!!!
d) Acredita quando ela diz que anda muito cansada e que esta história de cabeça é coisa que colocaram no seu chifre.


10) Você chega em casa tarde da noite e flagra sua mulher com o Tadelino na cama. Você:
a) Nunca mais vai aos lançamentos dos livros do Sérgio Batista.
b) Pula na cama e fazem uma suruba.
c) Enche o Tadelino de PORRADA!!!
d) Acredita quando ela diz que o Tadelino não é homem, mas um mutante que mora dentro de uma pokebola e que essa história de coisa é chifre que colocaram na sua cabeça.




Confira os Resultados:

Para cada letra "d" assinalada,
marque 1,786758484935353253212 pontos.
Para facilitar as contas, você pode arredondar
na décima quarta casa decimal ou no vigésimo quinto
apartamento de três quartos com vistas para o mar.


1 a 5 pontos: Com certeza você é corno, mas talvez só desconfie. Para tirar a dúvida, peça a sua namorada para responder o teste em seu lugar. Se a sua pontuação aumentar, troque de namorada porque ela te chifra. Se a sua pontuação diminuir, troque de namorada porque, além de te chifrar, ela é mentirosa.

5 a 10 pontos: Você é corno manso. Às vezes
isso te incomoda, principalmente na hora de usar chapéu ou boné. Outras vezes, você nem se dá conta do par de chifres que
carrega na cabeça. Para acabar com esta oscilação de
sentimentos, pare de usar chapéu ou boné.

10 a 17,865758484935353253212 pontos: Cara! Você é o rei
da Cornucópia, a terra dos cornos assumidos. Veado galheiro perto de você é trainee. Seu hino são as músicas do Chitãozinho e Xororó. Se eu fosse você, dava um tiro na cabeça, mas tomava muito cuidado para não acertar neste belíssimo par de pontas.

1ª Corrida Mundial de Submarinos

Ocorreu nesta semana, em Olso, Noruega, o primeiro campeonato mundial de corrida de submarinos. Na foto pode-se acompanhar a emocionante chegada de Gunnar Friedrikson, sueco, primeiro campeão mundial da categoria.

Imagem incrível!!!!!


Ocorreu nesta semana, em Olso, Noruega, o primeiro campeonato mundial de corrida de submarinos. Na foto pode-se acompanhar a emocionante chegada de Gunnar Friedrikson, sueco, primeiro campeão mundial da categoria.

Imagem incrível!!!!!


Quando uma mulher veste um vestido de couro, o coração do homem dispara e sua garganta fica seca, suas pernas bambeiam e ele começa a perder seu auto-controle. Você sabe por quê?

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Porque ela fica com cheiro de carro novo!!!

sexta-feira, 28 de março de 2008

Gênios da Humanidade


















































Da Vinci teve das suas.
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