BuscaPé, líder em comparação de preços na América Latina

segunda-feira, 31 de março de 2008

Chaves Insano.

Grande video Clipe da Turma do chaves detonando um Grunge ao som de Nirvana.




Aqui você confere o Trailer do mais nova super produção de Acapulco: Terror na Vila.

Aeroporto de Gibraltar: Insano!!!!

O Aeroporto Internacional de Gibraltar (uma pequena península
rochosa que faz fronteira com a Espanha) possui uma avenida que cruza a pista de pousos e decolagens. Quando o semáforo fica vermelho, os automóveis param e um avião passa insanamente à velocidade de decolagem à sua frente.

E ainda tem gente que reclama do aeroporto de congonhas pelo fato de estar dentro da zona Urbana...

Se você acha que é montagem, confira pelo próprio GoogleMaps.




Rapidinhas

1.Entre no google

2.Clique em “Google.com in English”

3.Digite “find Chuck Norris”

4.Clique em “I’m Feeling Lucky”


Puluft, previsível!!! Até o Google tem medo do Chuck!!!


Mais uma:

1.Digite "politico honesto"

2.Clique em "Estou com sorte"


Google, sempre uma surpresa!

domingo, 30 de março de 2008

Heróis espirituais.

Se você está com algum problema, como câncer, AIDS, unha encravada, hemorróidas, dor de dente, cão perdido, morte, impotência, sua mulher nao tem útero e você quer ter filho, etc. temos a solução bem perto de você, abaixo alguns flayers de divulgação de verdadeiros heróis espitiruais. Eu, inclusive, indico o Pai Ambrósio, seremos eternamente agradecidos por ele ter trazido o Tob de volta.








Um milagre registrado em fotos.

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo.

O segundo foi Pedro.
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O terceiro foi Ivangivaldo.
...
...
...


Quem é Ivangivaldo???



O cara da foto abaixo!





sábado, 29 de março de 2008

O poder da maquiagem dos alimentos.

Um site alemão reuniu várias fotografias de alimentos, fazendo uma comparação entre o que a embalagem mostra e o resultado final.

Algumas imagens são muito curiosas e se você reparar bem, pode encontrar um exemplo bem perto de você, mais precisamente na sua dispensa
.










Ultimate Maximus Extreme Teste: Você é Corno???


1) Você chega em casa e encontra sua mulher no sofá da sala, dando um beijo na boca de um garotão de vinte anos. Você:
a) Dá um TIRO no sofá.
b) Enche o sofá de PORRADA!!!
c) Vende o sofá, para que aquilo nunca mais se repita.
d) Acredita quando ela diz que o garotão é um salva-vidas, apareceu quando ela se afogava na pia da cozinha e que, no exato instante em que você entrou em casa, ele aplicava uma respiração boca a boca para reanimá-la.


2) Você acha uma camisinha na bolsa de sua namorada e:
a) Desenrola e veste, para ver se é o seu número.
b) Desenrola e confere se não há nenhum furinho.
c) Enche a bolsa de PORRADA!!!
d) Acredita quando ela diz que pediu um sonrisal na farmácia da esquina, que o balconista entregou o pacote errado e que, graças a você, ela escapou de engolir um preservativo inteirinho.


3) Sua mulher lhe chama por outro nome no meio de uma trepada fenomenal. Você:
a) Pára de trepar e procura se há mais alguém dentro do quarto.
b) Dá o troco e a chama pelo nome de sua ex-esposa.
c) Enche o quarto de porrada.
d) Acredita quando ela diz que o tesão foi tanto que fritou os neurônios dela e, após várias tentativas de chamá-lo pelo nome correto, pronunciou o primeiro nome que lhe veio à cabeça.


4) Você encontra um papelzinho na bolsa dela, com um número de telefone e o nome de um homem. Você:
a) Só de sacanagem, rasga o papelzinho e joga fora.
b) Liga pedindo dinheiro emprestado.
c) Enche o telefone de PORRADA!!!
d) Acredita quando ela diz que o telefone é de um amigo bicha.


5) Quando sua mulher saiu de casa, pela manhã, usava uma calcinha branca. Quando ela volta, bem tarde da noite, usa uma calcinha preta. Você:
a) Enche a calcinha de PORRADA!!!
b) Marca um exame de vista.
c) Come ela com calcinha e tudo.
e) Acredita quando ela diz que pensou tanto em você, que ficou toda molhadinha e precisou pedir emprestada uma calcinha seca.


6) Você acha uma cueca completamente estranha na sua gaveta e:
a) Veste a cueca e vai trabalhar.
b) Pergunta aos vizinhos do prédio se a cueca é de algum deles.
c) Enche a cueca de PORRADA!!!
d) Acredita quando ela diz que a cueca foi um presente surpresa, mas tão surpresa, que ela até se esqueceu de lhe contar.


7) Tarde da noite, você flagra sua mulher chegando num Audi, acompanhada de um homem super boa pinta. Meia hora depois, ela entra em casa toda amarrotada. Você:
a) Pergunta se o ferro de passar roupa está estragado.
b) Pergunta quantos quilômetros o Audi faz por litro.
c) Enche o ferro, o Audi e a roupa amarrotada de PORRADA!!!
d) Acredita quando ela diz que estava fazendo um test drive.


8) Sempre que o telefone toca e você atende, desligam. Sempre que o telefone toca e sua mulher atende, não desligam. Você:
a) Liga para a Telefônica e reclama do defeito.
b) Instala uma extensão e aguarda a próxima chamada.
c) Enche o telefone novamente de PORRADA!!!
d) Acredita quando ela diz que é um amigo dela, surdo e mudo, que só entende a linguagem de sinais.


9) Sua mulher nunca tem prazer sexual com você. Você:
a) Decide fazer um intensivo de kama-sutra.
b) Decide reimplantar o clitóris dela.
c) Enche o clitóris dela de PORRADA!!!
d) Acredita quando ela diz que anda muito cansada e que esta história de cabeça é coisa que colocaram no seu chifre.


10) Você chega em casa tarde da noite e flagra sua mulher com o Tadelino na cama. Você:
a) Nunca mais vai aos lançamentos dos livros do Sérgio Batista.
b) Pula na cama e fazem uma suruba.
c) Enche o Tadelino de PORRADA!!!
d) Acredita quando ela diz que o Tadelino não é homem, mas um mutante que mora dentro de uma pokebola e que essa história de coisa é chifre que colocaram na sua cabeça.




Confira os Resultados:

Para cada letra "d" assinalada,
marque 1,786758484935353253212 pontos.
Para facilitar as contas, você pode arredondar
na décima quarta casa decimal ou no vigésimo quinto
apartamento de três quartos com vistas para o mar.


1 a 5 pontos: Com certeza você é corno, mas talvez só desconfie. Para tirar a dúvida, peça a sua namorada para responder o teste em seu lugar. Se a sua pontuação aumentar, troque de namorada porque ela te chifra. Se a sua pontuação diminuir, troque de namorada porque, além de te chifrar, ela é mentirosa.

5 a 10 pontos: Você é corno manso. Às vezes
isso te incomoda, principalmente na hora de usar chapéu ou boné. Outras vezes, você nem se dá conta do par de chifres que
carrega na cabeça. Para acabar com esta oscilação de
sentimentos, pare de usar chapéu ou boné.

10 a 17,865758484935353253212 pontos: Cara! Você é o rei
da Cornucópia, a terra dos cornos assumidos. Veado galheiro perto de você é trainee. Seu hino são as músicas do Chitãozinho e Xororó. Se eu fosse você, dava um tiro na cabeça, mas tomava muito cuidado para não acertar neste belíssimo par de pontas.

1ª Corrida Mundial de Submarinos

Ocorreu nesta semana, em Olso, Noruega, o primeiro campeonato mundial de corrida de submarinos. Na foto pode-se acompanhar a emocionante chegada de Gunnar Friedrikson, sueco, primeiro campeão mundial da categoria.

Imagem incrível!!!!!


Ocorreu nesta semana, em Olso, Noruega, o primeiro campeonato mundial de corrida de submarinos. Na foto pode-se acompanhar a emocionante chegada de Gunnar Friedrikson, sueco, primeiro campeão mundial da categoria.

Imagem incrível!!!!!


Quando uma mulher veste um vestido de couro, o coração do homem dispara e sua garganta fica seca, suas pernas bambeiam e ele começa a perder seu auto-controle. Você sabe por quê?

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Porque ela fica com cheiro de carro novo!!!

sexta-feira, 28 de março de 2008

Gênios da Humanidade


















































Da Vinci teve das suas.

quinta-feira, 27 de março de 2008

Médico erra cirurgia e opera ânus de paciente.

Um mulher quer processar um hospital alemão depois que seu ânus foi operado, em Hochfranken, na Bavaria. Os médicos deveriam fazer uma cirurgia na perna dela, segundo o portal da FoxNews.

A idosa acordou e descobriu que havia sido confundida com uma outra paciente que sofre de incontinência e precisava de uma cirurgia no esfíncter.

A equipe cirúrgica foi suspensa pelo hospital. A mulher ainda precisa operar a perna.

Fonte: http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI2695965-EI1141,00.html

Lógico: Por isso que me trato com simpatias.

A vingança do Joãozinho

A professora estava tendo problemas com um dos alunos (adivinha quem ??)

-Joãozinho, qual é o seu problema?
-Sou muito inteligente para estar no 1º ano. Minha irmã está no 3º e eu sou mais inteligente do que ela. Quero ir para o 3º também.

A professora vendo que não vai conseguir resolver esse problema, o manda para a diretoria.
Enquanto Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor e ele diz que vai fazer um teste com o garoto e, como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai ficar no 1º ano mesmo.
A professora concorda. Chama Joãozinho e explica-lhe que terá que passar por um teste e o menino aceita. O diretor pergunta para o Joãozinho :

-Quanto é 3 vezes ?
-9
-Quanto é 6 vezes 6
-36

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno de 3º ano deve saber responder. Joãozinho não comete um erro. O diretor então diz para a professora :
-Acho que temos mesmo que colocá-lo no 3º ano.

A professora diz:
-Posso fazer algumas perguntas também?
Joãozinho e o diretor concordam, então ela pergunta:

-O que é que a vaca tem 4 e eu só tenho 2?
Joãozinho pensa um instante e responde
-Pernas
-O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo para interromper

-Bolsos – responde Joãozinho
-Que parte do corpo da mulher cheira peixe?
E Joãozinho de bate-pronto responde
-O nariz !
Mais uma:
-O que é que entra na frente na mulher e só pode entrar atrás no homem?

Estupefato com as perguntas, o diretor prende a respiração e se encolhe na cadeira

- A letra “M” – responde o garoto

A professora continua a argüição

Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
-Na África, responde Joãozinho de primeira
Ela continua
-O que é que entra seco e duro e sai mole e pingando?
-O macarrão na panela !
E a professora não para:

-O que é que começa com “B”, tem “C” no meio, termina com “TA” e para usar é preciso abrir as pernas ?
O diretor fica paralisado. E Joãozinho responde :
-A bicicleta

E a professora continua :
-Qual o monossílabo tônico que começa com “C”, termina com “U” e hora está limpo, hora está sujo?

O diretor começa a suar frio...
-O céu professora !

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz :

- P*** que p@riu !!!!!...põe esse moleque como diretor da escola, pois eu mesmo, errei todas......

7 Dicas de gestão empresarial

1- Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta: Tem preservativo? Minha
namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai.

De imediato, volta, dizendo: Senhor, dê-me outro.

A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na
minha frente. Acho que também quer me dar...

O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo: Quero outro.

A mãe da minha namorada também é boa pra caramba.

A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou
jantar lá na casa delas...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao
lado, a mãe e a irmã à frente.

Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a
cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...

Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: -
Obrigado Senhor...blá,bla...

Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão...

Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:

Meu amor, não sabia que eras tão religioso... - E eu não sabia que o
teu pai era farmacêutico!

Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com
desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria
organização.



2- Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de
sair e está se enxugando.

A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para
ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e
desce as escadas.

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes
que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000
reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e
fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai
embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de
novo na toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir
exposições desnecessárias.



3- Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé,
no acostamento.

Ele pára e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza
as pernas revelando suas lindas pernas.

O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir
controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão
na perna da freira. A freira olha para ele e diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso
enigmático, desce do carro e entra no convento.

Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o
Salmo 129, que diz:

'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode
perder excelentes oportunidades.




4- Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na
rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero
estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na
vida ' ..

Pufff e ele foi ....

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento
interminável de piñas coladas!

Puff e ele se foi ....

- Agora você - diz o gênio para o gerente.

- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do
almoço para uma reunião!

Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.



5- Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá
conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.

Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o
veadinho, se não quiser morrer de fome.

Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol
nascer, você tem que começar a correr.




6- Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.

Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'

O corvo responde, sorrindo:

- 'Claro, porque não?'

O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.

De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.



7- Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade,
pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que
provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se
banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a
parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os
jacarés!

Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de
atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

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